завтра будет некогда, так что.
с самого рождества пытаюсь заставить себя написать итоги этого блядского года, но какие к чёрту итоги? моя лучшая подруга умерла, вместе с ней, судя по всему, навернулась какая-то очень внушительная часть моей души, моя зарплата по сравнению с 2018-ым упала где-то в три раза, я стала думать о самоубийстве примерно так же часто, как делала это в период с тринадцати до двадцати, почти перестала общаться с людьми, даже ушла из офиса на удалёнку, я полтора года не в отношениях - кажется, впервые так долго вообще. сестра недавно сказала, что, ну, окей, я всегда была довольно закрытой, но в этом году - как никогда. я не знаю, как жить эту жизнь. вот такие итоги.
на днях шла по улице и думала, что это реально какой-то финиш, когда я даже писать ни о чём не хочу. я не хочу никому рассказывать о том, как безнадёжно я себя чувствую, какой бесполезной я ощущаю себя каждый день. и я не знаю, как выйти из этого.
(знаю, конечно, просто это так долго, я во всём этом так давно и продвигаюсь вперёд так медленно, что это невыносимо.)
у меня нет никаких сил, никакого желания, никакой потребности никому ничего доказывать или даже хотя бы вот объяснять. меня вообще заебали бесконечные пояснения. как верно написала не так давно одна девушка: "за пояснениями мы перестаём слышать собственные слова". я всё время думаю, что надо чё-то бы написать, а потом думаю, что не надо. потому что ничего со мной не происходит. потому что потребность писать, как дышать, давно кончилась. потому что, будем откровенны: это вообще довольно бессмысленно.
если немножко хорошего, то в этом году я побывала в двух новых для себя городах и воспоминания о них до сих пор греют моё сердечко. на днях долго просматривала какой-то инста-аккаунт, посвящённый Рязани, и поняла, что мне нужен какой-нибудь приличный предлог, чтобы вернуться туда в 2020-ом, а ещё я строю планы о как минимум ещё одной поездке в столицу картофельной республики, потому что там тоже было чудесно. но если Минск крутой сам по себе, просто хотелось бы потеплее, то Рязань - она сплошь про ласку и тишину, покой внутри, глупые какие-то почти подростковые радости. наверное, единственная неделя во всём этом проклятом году, когда мне было по-настоящему хорошо, без всяких там оговорок. но дело, конечно, не в городе. просто иногда паззл складывается.
и, пожалуй, единственное, чем этот год в положительном смысле отличается от других - он был весьма щедр на развиртуализации. пять развиртов, четыре из них точно в цель, один в никуда, но так бывает - всё равно статистически очень неплохо. все чудесные котики: Катя, приехавшая прямо на мой день рождения и сподвигнувшая меня перед рабочим понедельником пить едва ли не до утра; Мила, принёсшая мне цветочки к поезду, первым делом затащившая меня в паб и кататься по Оке на теплоходике; Игорь со своим заповедным лугом, крафтовым пивом и слегка обескураживающими обнимашками; Саша-Сашенька - "когда слово становится плотию" и наш штормовой Балтийск, и туманные инопланетные мухи; и, наконец, Маша, объяснявшая мне особенности белорусского колорита вроде "президент захотел" и научившая меня слову "абшавэлак", а ещё мы ходили пингвинчиками!
короче, год хуёвый, но люди прям от души.
фотоальбом имени этого всратища собирать не буду, пошло оно всё нахой.
прощай, 2019, ты нам никогда не нравился! алаверды!
